无尽头

在我拥有一切的时候

我也失去了一切

比如在我拥有爱情时

我也同时失去了爱情

不再暧昧 不再神秘

甚至不再吸引

当然 单恋不算

单恋在日语里写作 片思い

片面的思恋

给我的第一印象竟然是 危险

然后才是，酸涩、执着与纯真

单恋是不稳定因素

会变成求而不得的扭曲欲望

也会变成步步向前的动力源

不是那个TA激励自我

而是喜欢TA的这份觉悟与感情激励自我

这不是事事客观的世界

适当主观才能走下去吧

有时候脑海里会涌出家人的话语

为什么别人都行都能忍

你却不能忍 不能成功？

我过去会责怪自己

但后来才发觉

这个社会，至少是我目前生长的社会

是没有什么痛觉的

可能因为历史过长而太过宏观

它麻木了 它习惯了 它选择妥协了

可是这意味着我也要如此吗

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五月中下旬我回到了学校

武汉用七月的烈日欢迎我

汗水也许是我感恩的泪水

它们甚至湿透了我的背包

恍惚又兴奋 不舍又洒脱

大学的力量原来是这样的

论文提交完毕走去一号食堂的路上

隔壁高中的孩子穿着校服从我身边经过

我好羡慕他们 可是再也不想回到高中了

大学没有校服 没有口号 没有成堆的作业

自由成为了常态

去包夜唱K 去网吧通宵 

偷偷去别的城市旅行

跨山越海去见想见的人

入不敷出时只吃热干面

发奖学金时请朋友火锅

我空虚又满足，幼稚又坚定

如同温室里的花终于被移栽到了外面

更加的普通又渺小了

寝室里还堆着我考试用的剑雅

9分达人的阅读与听力集了全套

柜子上还放着那次过了雅思的考试手环

可我现在真的一点都不想碰英语

每每想到一个月以后就要离开的模样

焦虑涌出来甚至会淹没睡意

整夜的自我说服换来的只是白昼的所剩无几

黑夜给予的安全感也变得微不足道

我会怀疑自己是不是做了个梦

我为什么要出去？

与其去英国，为什么不去日本？

我承认，我是怕的，我非常害怕

唯一能撑起我的只有人

真实存在于我身边的人

而不是电子屏里的爱豆和游戏

不是小说漫画里飞天入地的神人们

更不是记忆里的来往过客

可人又是最不可靠的

甚至不如节气交替来得可靠

理性人仅存于幻想

而幻想与现实又互相交融

混沌纪元从未改变啊

痛苦一旦出现，就会变得没有尽头，毕竟记忆是人与机器区别的标志之一。

我们创造出文字语言音乐影像来满足交流与幻想，发掘出自然科学来转移注意力，也只是为了活下去。

我也好想为一些信仰去战斗，是那种拼上一切的战斗。

因为在那时候，就不会真的单单为信仰而战斗，而是要为了活下去而战斗了。

可笑的是，我正在为活下去而寻找一切理由，哪来资格去守护所谓的信仰呢？

最终还是选择了离班长的学校很近的大学

希望未来能成为异乡的好朋友

没有任何嫉妒 不想要任何回应

不存在任何愧疚 更没有任何犹豫

希望你的一切皆上升无阻

希望你的一切皆完美无瑕

旁观者也有她的幸福

就是你的幸福吧

就算是另一个梦也好

就算单恋无尽头也无妨

至少我还有无限善意愿与你分享

YUAMING

180519