失语
失去表达欲的一瞬间，一切于我的意义都消失了。
明明在心里藏了那么多话想说。从过去到未来，我想和人好好聊聊天，可是似乎没有这个机会了。和老朋友的永远告别像是注定的，和家人的隔阂也越来越无法避免。于是，学会了自言自语和必要的沉默。可这些都没有让我好一些。
当我意识到，那种无名的情绪又跑出来时，狂躁或是沉闷都无法将它阻隔。这也许也是，当我路过舒城路的老房子时，突然哭出来的原因吧。
牙疼多少影响了食欲。然而连奶茶都不起作用时，黑巧克力同样也不再受我青睐。Leave me alone. 是对周围人最确切的告知了。不要来和我说话，不要问我要不要什么，不要理我。
明明有很多影评想写，明明想认真的记录新爱豆李老师和金女士。可是当我拿起笔，当我打开电脑，一切表达的能力似乎都变成了脑子里的回音，反反复复却无法捕捉，一遍又一遍却无法记录。力量源泉似乎也要干涸。
失语助推器
我的文字几乎没有涉及过父母。在我心中，他们从未合格过。可是又不得不原谅他们——这是计划生育的悲哀。
从小至大争吵不休，怀疑、讽刺和打击伴随了二十多年。无数次想逃离，可仍在桎梏之中无法解脱。那种病态的、扭曲的又天经地义的感情。我甚至不想把它称为“亲情”。爱，是存在的，可是怎么爱，又是另外一回事了。
在掌握你目前的人生后，在作为经济来源管制你之后，用“权威”、“孝”和“长辈”来给予压力和自我怀疑，不停歇的数落与打击，不停歇的讽刺和攀比，剥夺你在“家”中的尊严和自信。可同时，被控制了除了学习以外的所有事情后，独立会越来越难。于是像共生体一般，怨恨厌恶伴随物质支持，让人怨恨厌恶又无法割舍。
至少，我家如此。
家带来的伤害缓慢却又深切。我永远无法原谅的有很多。不要和我说，他们是家人，他们是为了你好。时间和现实告诉我，我一点都没有因他们所谓的善意作为而感到温暖，相反，是不被信任的痛苦，是被排除在外的失望，是被无限控制的恨意。
不相信我抑郁，嘲笑我喜欢的人与物，控制狂般的管制，用畜生和孽种来形容我，怀疑我学习和处世能力，打击我对兴趣的狂热。
有时觉得，那些争吵和无谓的打击已经到了荒唐的地步。不知是因为generation gap还是该死的现代三纲五常洗脑严重，视野的狭隘和久经社会打磨后反而变得脆弱的长辈自尊让我有些哭笑不得。
什么时候，他们才能明白，我并非可以编程的机器人更不是作为归属品的玩偶？也许这个问题，永远没有答案了。
更不要说我的未来。从初中到大学，我在无数次怀疑里终于明白了自己。我不会把自己归为les , bi or queer，但我确实喜欢女生，以前是，现在也是，而未来应该会继续如此。也有吸引我的男生，但没有到过想要在一起的程度。
我看到世界在一点一点变好，越来越多的人开始支持equal quality。可是自己的秘密，不知道还要对家人守多久。我也不知道，再过三五年，我是否可以得到不去相亲的豁免。我真的很感谢，朋友们知晓后的支持和鼓励，可到头来，能让我坦然面对，不把这件事当事儿的最后一关就是父母了吧。
我不善守护自己的秘密。一旦信任就想袒露自己给人看，像是一只蠢狗，会翻过肚皮来对喜欢的人吐舌头。多傻啊。
未来会怎么样呢？我依然不知道。
真希望有一天，我能无惧一切奔向她。
父亲对我来说是陌生的，读过那么多书眼光依然狭隘，依然用性别问题去攻击金星攻击性少数人群。而信奉所谓“自然规律”的母亲比父亲多了一份敏感，偶尔在我面前会旁敲侧击问我是不是喜欢女生这种话，再用“变态”二字来告诫我不要如此。
喜欢何菇，父亲咒骂我叛国，母亲质问我为什么喜欢一个同性恋
喜欢欧美电影，父亲嘲讽，母亲不屑
喜欢某款游戏，两人用“废了”来评价我
没错，这是我生活的常态。
操蛋的生活从来没有变得越来越好过。
人有韧劲，才能在社会上摸爬滚打，才有可能挣得自己想要的生活。可是爸爸妈妈啊
不要在本应温暖的港湾，就消耗了我的韧劲与动力好吗？
在家的两个月里，我的话越来越少。没有合适的人沟通，也没有合适的理由表达自我。一切自我意识的展露，得到的回应无非冷漠应付和不断否定。
那句话已经在我的脑海里回荡了很多夜晚了——
YUAMING跳楼以后……
大二陷入抑郁时也有声音在脑海回荡，当时牵挂着生病的爷爷，还多少留恋着电影。
现在，过了痴迷某一领域沉迷某一人的时期，爷爷去世了后更是了无牵挂。
世界对我并没有很残酷，反而，它很好，广阔无垠充满了可能性。
对我残酷的，是造我者，是我应该珍惜的人，是家，也是自己。
天明起来，
上午会去看新垣结衣和我凉的《恋爱回旋》
下午可能会去玩守望先锋
晚上会看宏经和英语
这是3.9的安排
如果我还在的话
YUAMING
180309